lágrimas

Porque hay cosas que no sé soportar, ya lo dije hace tiempo, cuando veo una lágrima me rompo por dentro, me desmonta mi forma de ser, me pongo mi máscara y trato de animar, pero me duele tanto, me escuece tanto ver a la gente que quiero llorar, verter una sola lágrima, me da igual el motivo, el dolor en otras personas me mata. Y entonces aparco mi egoísmo y reparto sonrisas, abrazos, compañía, al simple precio de nada. No espero nada a cambio ni jamás lo pediré...soy así de payaso, escondo mi pena y trato de curaros la vuestra...pero no soy capaz de soportarlo.
Os he visto tantas veces llorar, os he visto tantas veces hundidos, soys tantos, son tantas veces. Y habeis acudido a mi...es algo que es superior a mi. me hundo, me muero despacio, me arranca algo, me despelleja poco a poco pero siempre estaré ahí siempre estaré a vuestro lado, A TU LADO, sí, al tuyo. y por unas cosas o por otras llevo unos cuantos días que son así...por favor, no lloreis, no derrameis una lágrima, me gustaría tanto poder atraparlas, impedir que resbalen por vuestras mejillas, hacer que no salgan. Me matais tan despacio...
joder esto lo escribo con la resaca de anoche aún en el cuerpo pero tengo muy claro porque lo escribo, tal vez no tenga el valor de decirlo frente a frente, tal vez tenga tanto miedo, tal vez seamos unos putos cobardes que solo con unas copas sacamos lo que tenemos, lloramos, hablamos claro, no tenemos miedo, sí, eso debe ser...el puto miedo, el puto miedo a tantas cosas, a hacernos daño, pero verte llorar me hace daño, simplemente abrazarte, ser abrazado y dormir...no habia más,no quiero más y os juro que ahora mismo gritaría, golpearía a la pared, chillaría, saltaría, me pegaría un puto tiro por no verte sufrir, porque nos escondemos, porque no afrontamos, porque somos tan iguales que en silencio y sin cruzar una palabra nos sirve, nos desnudamos por dentro... y aún así tenemos tanto miedo. Somos tan transparentes, tan iguales, queremos que nos desnuden pero tenemos tanto miedo de hacernos daño, somos unos putos cobardes y estoy harto de huir, de correr, de ponerme la máscara, de no afrontar, de no hablar, de no chillarnos, de verdad...eso me mata...verte llorar, ver como me desnudas, ver como soy tan...tan...sacas mi esencia, lo más dentro de mi, me da tanto miedo que no me lo devuelvas, que te lo quedes, que no lo cuides, que no lo abraces, que no me abraces cuando estoy destrozado, un puto y simple beso, un abrazo, impedir que escurran mis lágrimas, porque cada lágrima que se derrama contigo es porque tú me desnudas, porque SOY YO MISMO contigo, porque me gusta ser yo mismo contigo, me gusta que me desnudes, mirar al techo y escuchar tu voz, llorar contigo, que llores conmigo, me duele tanto pero ME DA TANTA VIDA...porque cuando estoy contigo no pienso en ti, porque estando a tu lado se que no estas a mi lado, porque hablando contigo se que nadie más me habla...tengo tanto miedo, tantas ganas de llorar ahora, pero no habrá nadie a mi lado, pegarme un tiro, ver quien estaría a mi lado, sufrir, reir...putas rayadas de resaca!!!!!

No se trata de un chof, no se trata de una paja mental...es la puta historia de mi vida, son las putas dudas de siempre, los putos miedos habituales, la desgracia de siempre... y meterme en mi burbuja, que volvais a mi lado, estar cerquita, estar abrazado a lago, a alguien, agarrarlo con fuerza, luchar por algo, tener una meta, un objetivo, algo que merezca la pena...

moment in time: sacar el valor, sacar las fuerzas, no ver más lágrimas, gritar, llorar, cambiar, RENACER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a mi ñora mayor

Bueno, parece que ha llegado el día, el día que comienza algo nuevo, un punto de inflexión, un lugar de no retorno, lo que conlleva una despedida, en realidad no es un adiós, es un hasta luego, pero todo cambiará sin cambiar nada, todo será distinto, mientras todos seguimos iguales.
Me marcho, digo hasta luego a esta casa, me despido de ti, mi ñora mayor, y esta vez si sacaré las fuerzas para darte esto, esta vez podrás leerlo porque así te acordaras de mi cada vez que lo leas, recordarás al capullo de tu nieto, el "okupa".
Hoy es el día, hoy me voy a mi pisito, y esta siempre será MI CASA y a donde voy será MI PISITO.
No sé ni siquiera por donde empezar, de verdad...supongo que lo suyo sería una de MUCHÍSIMAS GRACIAS, GRACIAS POR TODO. Han sido 4 años, una leche, en octubre harán 5. 5 años....madre mía, como vine y como me voy. Creo que he cambiado tanto, creo que soy otro...y en parte te lo debo a ti, a tu forma de ser. Y se que no te lo creerás, que no creerás que me has enseñado tanto, por el poco caso que te hacia, pero todas tus palabras las guardo muy cerquita del corazón, todo lo me contabas no se borra así como así. Supongo que tengo un don y es saber escuchar, pero supongo que tengo un defecto es que hasta que no me la pegue yo mismo no haré mucho caso.
Te debo tanto de verdad, me has cuidado tan bien, me has dado lo mejor, me has tenido bazo tu brazo. De verdad que eres como una madre, ñora, me has sacado adelante cuando mis padres no estaban cerca y tampoco nos iba muy bien, mi educación final es gracias a ti, mi ganas de lucha es gracias a ti, has pagado tanto po ralgo que no es tuyo, has ofrecido tanto por algo que no te pertenecía...a veces pienso que soy un maldito capullo por como te he tratado en ocasiones, por discutir por tonterías, por no querer esucharnos cuando uno de los dos tenía razón. Y solo te lo he podido pagar con mi compañía, con algún que otro abrazo y con pocos besos a pesar de que se lo mucho que los necesitabas. Soy un poco capullo, lo siento, pero poca gente consigue arrancarme un abrazo y un beso SENTIDO, yo no los regalo así como así, no los doy porque sí...sin embargo tu te has merecido tantos, te mereces tantos que de hoy en adelante siempre te agradeceré lo mucho que me has cuidado y me has querido con un tierno abrazo y un dulce beso porque desde hoy si querré dártelos con sentido, con amor, porque nos los merecemos.
Soy feliz como soy, y por eso chocamos tanto a veces, pero que choquemos no quiere decir que no te quiera.
GRACIAS por todo. No sabes lo que te voy a echar de menos, pero me comprendes, sabes que me gusta hacer estas cosas, experimentar nuevos retos, nuevas formas de ver la vida, de vivir de otra forma.
Y quiero que tengas MUY CLARO que esto no es un adiós, es un hasta luego. Que voy a seguir dandote el choñazo, arroz con pollo por aquí, croquetas por allí, duchita después del gym, que estoy a una llamada de teléfono, que algún sabado vendré a verte. Llamame para lo que quieras, por lo que sea, por escuchar mi voz, para hacerte reir.
Se que te va a costar, estabas sola, llegó el ocupa, y ahora se vuelve a ir...pero eres tan fuerte que seguro que saldrás adelante, TU ME HAS ENSEÑADO A SER FUERTE.
De verdad, ñora, muchas gracias por todo, y seguro que de ahora en adelante te las daré por muchas otras cosas más, porque aunque no este a tu ladito se que me cuidarás.
Que 5 años viviendo nos muestra tal y como somos, y creo que ha sido un privilegio descubrir tan afondo a mi abuela, un placer saber como es tu vida, tu forma de pensar y tu forma de ser. Y que todo eso nos ha unido de una forma tan especial que dos paradas de metro de distancia jamás podrán romperlo.
Te quiero muchísimo.
Ahora no estaré cerquita, pero siempre estaré ahí, ¿vale?
Un besazo enorme, un abrazo muy gordo, un hasta luego.

moment in time: me duele tanto, me duele tanto dar pasos que suponen dejar algo atrás, me duele tanto ver a la gente que quiero apenada......LO SIENTO, LO SIENTO MUCHO

de nuevo MI BURBUJA

De nuevo en mi mundo, de nuevo en mi burbuja, de nuevo lo mismo de antes, de nuevo lo mismo de siempre, de nuevo lo mismo de nunca. Creo que todo se ha restablecido, y cuando digo todo es TODO, todo implica miedo, implica fuerza, implica dolor, implica alegría, implica amor, implica sufrimiento, implica soledad, implica amistad, implica oscuridad, implica sonrisas, implica pena, implica lágrimas, implica música...TODO es TODO. Y como todo lo abarca todo habrá TODO tipo de días, días oscuros, días alegres, días de lágrimas, días felices, días de miedo, días amistad, días de risa, días de sufrimiento...y creo que hoy es uno de esos días.

De nuevo en mi burbuja, en mi mundo, mi nueva muralla pero esta vez ha entrado nueva gente, gente que espero que no se marche, han sido muchos, y son los que realmente demuestran que están contigo.
Así que espero que no os salgais de mi burbuja, que es un honor, un placer, una gratitud teneros cerca, en MI MUNDO.
Bienvenidos a : eternaldaksolitude

moment in time: ...eternaldarksolitude

diario de una muñeca de porcelana

23 de Junio 1984 Diario de una Muñeca de Porcelana

Hola, mi amor. Mi medico me ha dicho que sería bueno y positivo para mi evolución que escriba y materialice todo lo que pienso, siento y pasa por mi cabeza. Que de esta forma estás paredes tan blancas no me parecerán tan blancas, que está habitación tan pequeña dejará de ser una cárcel, que estos barrotes no taparán más la luz. Un simple lápiz y un cuaderno.
No me ha dado ordenes específicas de que momento de mi vida narrar, por donde empezar…ni si quiera se yo que fue el comienzo, el inicio de esta maldita tortura. ¿Lo recuerdas tú, cariño? Lo único que recuerdo es que siempre has estado a mi lado, siempre me has ayudado, siempre me tiendes una mano, me acaricias por la noche, todas las noches me abrazas.
Supongo que todo empezó aquel verano, en el pueblo…sí…eso fue el inicio de todo, la primera vez que me cuidaste, mi cielo. ¿Qué años tendríamos, cariño? Apenas rozaríamos los 10 pero aquello fue el inicio, el principio de una vida vivida demasiado deprisa. Sí. Creo que aún lo recuerdo. En el bosque. Una tarde soleada. Un aroma a agua en movimiento. El cachorro de perro. Y Marcus…es maldito crío. Tengo clavado en mi corazón esa forma de sufrir, todo ese dolor, la primera muerte. ¿Lo recuerdas tú? Ese maldito niñato, torturo al pobre perro, le dio alcohol, le obligo a tragarse piñas, le rompió una pata, le corto la cola, le quemo vivo. Ese olor aún me taladra la nariz en ocasiones. Pero ahí estuviste tú, mi dulce ángel, me cogiste la mano y me sacaste de ahí, tiraste de mi fuerte para no ver tanto dolor y sufrimiento, pero fue tarde.
Durante meses tuve pesadillas, todas las noches me rompía a llorar y tú me abrazabas, me susurrabas como haces ahora. Eso fue el principio, nunca más me abandonarías.
Yo era más pequeñas que tú, pero tan iguales…
¿Sabes qué, cariño? Años después descubrí que Marcus es un prestigioso empresario, rico y triunfador. Tal vez para ser un triunfador no haya que tener sentimientos y para terminar entre estas cuatro paredes blancas haya que tener demasiados sentimientos.
Sí. Eso fue el principio.
Desde entonces no pude mirar a los ojos al dolor. Y tú me dabas la mano.
¿Qué fue luego? Sí. Sí. Creo que fue esa puñetera fiesta de cumpleaños. Yo tendría 11 años. Sabes lo que me cuesta recordar lo que pasó esa tarde, mi cielo, pero haré esfuerzos por recordar, sabes que me duele tanto, mi cielo, pero por más que puedo no consigo recordar. Recuerdo la tarta, blanca, de nata, el jardín con el columpio, y el sótano, recuerdo el sótano y a esos tres hijos de puta. Lo siento, mi amor, no debo hablar así, pero el doctor dice que exteriorice todo lo que siento. Y lo poco que recuerdo de esos tres niñatos es puro odio y rencor…luego no hay nada, no hay recuerdos. Esos tres cabrones me llevaron al sótano, jugaron conmigo, o decían jugar conmigo, pero eso dejo de ser un juego cuando los tres me rodearon y me desnudaron. No hay más. Lo siento, mi amor, pero no recuerdo más, no puedo saber con certeza que pasó, y sé que eso te dolió en el alma, mi dulce ángel. Sé que eso impidió tomar repesarías, pero recordarlo me tortura, me mata por dentro y no consigo verlo con claridad. Lo siento, mi amor, lo siento. No consigo recordar. Y me duele tanto, las lágrimas escurren por mis mejillas. Tú impotente, gritando, desquiciado por saber que me habían hecho, tú dolor aún es mi dolor. Lo siento, mi amor, lo siento.
Desde ese día jamás te separaste de mí, jamás me abandonaste, jamás dejaste que alguien me tratará mal, me empujaste a luchar y a pelear y luché y peleé a tu lado. Por ello te doy las gracias.
Sí. Creo que es eso. Eres parte de mi, mi dulce ángel. Eres mi guardián. Eres mi otro yo. No se vivir sin ti. Por eso estas ahora mi lado, por eso te quiero tanto, por eso eres parte de mi.
¡Maldito doctor! Ese doctor tenía razón, creo que escribir todo esto me ayuda bastante, define mi forma de ser, como he llegado a donde estoy.
Pero continuemos. Yo. Tú. Nosotros. Papá…papá…cuanto le echo de menos. Su olor, sus rugosas manos, sus cálidos abrazos, su piel mortecina, su rostro de demacrado, su pelo marchitado, su vida en suspiros. Tirado en la cama, sin poder moverse, sin apenas respirar, años luchando para que esa puta enfermedad nos lo arrancase de nuestro lado, ese puto dios egoísta que lo quería a su lado en vez de dejárnoslo al nuestro. Y esa maldita bruja, esa sucia y odiosa mujer. Esa que tanto decía que le quería, esa que tanto decía que nos quería y que lo hacía por nuestro bien mientras nos golpeaba con la sartén, mientras nos tiraba los platos a la cabeza, mientras nos quemaba con los cigarros, mientras cogía el bate y nos perseguía con ese olor inconfundible a tabaco y alcohol. ¡Puta zorra aprovechada! Se aprovechó de papá, de su bondad, de su cariño, de su amor, de su esencia y alma. ¡Hija de puta! Aún recuerdo cuando nos obligaba a llamarla “Mamá Bellia” ¡Hija de puta! Vive de la muerte de papá y aún así la zorra se atrevía a pegarnos, a hacer guarrerías, a obligarnos a limpiar, a trabajar, a restregarnos por la mierda mientras ella se tumbaba en el sofá, fumaba, bebía y se drogaba mientras otros putos depravados se la follaban delante de nosotros, por no hablar de otros putos depravados hijos de puta que nos obligaban a participar en eso que mal llamaban “hacer el amor”, ¡que forma de corromper el sentido de una palabra!. Decían que ya éramos mayores, que éramos adultos, que debíamos aportar a la familia y que si no podíamos hacerlo por lo menos debíamos “satisfacerles”. Éramos unos putos críos, ¿verdad, mi amor? uno niños obligados a crecer demasiado deprisa. ¡Putos depravados! Y lloro, lloro y vuelvo a llorar. Pero tu estabas ahí, me dabas la mano, me abrazabas por la noche y me susurrabas “todo saldrá bien” y me apretabas fuerte contra tu pecho, yo te oía llorar, sentía tu dolor, sentía como crujían tus huesos de todas las palizas, olías a esa puta cerda, olíamos a inmundicia, a pena, a dolor, a tristeza. Pero siempre estábamos juntos, siempre estamos juntos, un al lado del otro, uno cuidando del otro. ¿Verdad, mi cielo?
Y el día llegó, lo recuerdo, ese día en que esa puta zorra, inconsciente, rodeada de mierda, de botellas, de droga, de hombres asquerosos desnudos, unos encima de otros, ¡puta inmundicia! No lo soportamos más. Tú fuiste a la cocina a coger todo lo que pudiésemos aprovechar y yo fui a la habitación a guardar algo de ropa. Y corrimos. Corrimos. ¿te acuerdas, mi amor? Corrimos y corrimos y corrimos. Sin mirar atrás. Sin hablar. Solo correr. El corazón se desbocaba, las piernas no aguantaban más pero seguíamos corriendo, no sabíamos a donde pero corríamos. Me dabas la mano, mi dulce ángel, esa mano que nunca me has soltado. Y por fin llegamos a ninguna parte. Meses en la calle, meses sobreviviendo, meses luchando. Uno al lado del otro. Uno con el otro. Y fui feliz. Fui feliz a tu lado, solos tú y yo, cariño. Tus abrazos ya no crujían, tu piel ya no olía a miedo, tu cuerpo ya no temblaba de dolor. Era feliz contigo, soy feliz contigo, mi dulce ángel.
Pero todo eso acabo la tarde en que aquel tipo nos vio. Nos miro con ojos tiernos. Y luego…luego…aquel edifico frío, paredes siniestras, multitud, oscuridad…ese maldito edificio. Aún lo recuerdo perfectamente. Y si tuviese que elegir entre mis cuatro paredes claustrofóbicas y mis barrotes de ahora, elegiría mi claustrofobia antes que ese edifico, antes que esa cárcel, antes que ese lugar. ¿No es cierto, mi amor? Ese fue el lugar más aterrador que hemos pisado en mucho tiempo. Niños y más niñas, críos violentos, críos salvajes, niñas enfermas, niños abusones, infancias rotas, infancias truncadas, todos iguales, todos distintos. Niños y más niños. La ley de la selva, la ley del más fuerte, tanto dolor, tanto sufrimiento, tanta pena. Pero tu yo luchamos juntos, ¿verdad, mi cielo? tú y yo afrontamos todo aquello juntos. Las peleas, los robos, la sangre, las violaciones, la droga. Todo eso lo afrontamos juntos ¿verdad, mi amor?
Hace tiempo creo haber leído que ese puto antro, esa mierda de reformatorio se cerró, mucha gente fue a la cárcel por toda la mierda que se desenterró. ¡Hijos de puta! Todos sabían que pasaba allí pero nadie hacía nada.
Y luego…luego no hay nada…no me queda nada. No se más. No consigo recordar, mi amor, no puedo saber que fue de nosotros, mi cielo, no consigo saber como llegué aquí, cariño. Por eso estoy aquí, entre estas cuatro paredes, en otro edificio blanco, con gente vestida con batas blancas que va apuntando cada palabra que digo, cada gesto que hago, que murmura, que responde a mis preguntas con otras preguntas, pastillas, inyecciones, tranquilizantes, somníferos, gritos…LOCURA. Pero tú estás aquí, ahora me das la mano mi amor, te miro a los ojos y te abrazo una vez más. Tú sigues a mi lado como siempre has estado, tú me das fuerza, guías mis pasos, me tapas los oídos en esta locura.
Tú siempre estás conmigo. Gracias mi amor. Gracias mi cielo. Gracias mi dulce ángel. TE QUIERO

24 de Junio 1984 Diario del doctor Pillgrim. Psicólogo y psiquiatra licenciado nº 56.112

La paciente Margorie Evans ha respondido favorablemente al tratamiento. La técnica de escritura de sentimientos se desarrolla según lo previsto. Sin embargo nos da una clara visión de su enfermedad, de su estado sicótico actual, sufriendo una clarísima esquizofrenia alucinógena que le impide recordar con claridad. Paradójicamente, y teniendo en mi poder un amplio historial de su pasado, la paciente parece rehusar su pasado positivo y se ancla y sus dolorosos recuerdos. No recuerda aquellos años en los que salió del reformatorio y salió adelante en la vida, no recuerda esos años en los que se convirtió en una persona, en un ser humano. El equipo al completo está seguro que esto se debe a lo sucedido el día 15 de Marzo de 1977, es por ello, que hemos decidido realizar una terapia de choque controlada y le mostraremos la realidad tal cual es, su pasado, su presente y su futuro.
La terapia de choque se realizará el día 25 de Junio a las 12.00. Y se procederá al análisis y evaluación de los resultados ese mismo día.

25 de Junio de 1984 Diario de una Muñeca de Porcelana

Entre lágrimas te escribo mi amor, entre dolor te cuento esto mi cielo, entre una profunda pena te digo adiós mi dulce ángel.
Porque ese estúpido doctor dice que tú ya no estás.
¿Estás, mi cielo?
El silencio.
¿Por qué no contestas, mi amor?
¿Por qué no me hablas, mi dulce ángel?
¿Por qué no me coges la mano, cariño?
Tengo tanto miedo de que tengan razón esos malditos médicos. ¿Y si tienen razón? ¿Y si ya no estas aquí? ¿Y si hace ya siete años que no estas a mi lado? ¿Quién me abrazaba todas las noches? ¿Quién me susurraba al odio? ¿Quién me acariciaba las lágrimas? ¿¿¿¿Dónde estás, mi amor!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y lloró, y vuelvo a llorar como hice antaño, ya no estas. No me han mentido los médicos. Hace mucho que ya no estas. Pero… pero… tiemblo. ¿Y si dicen toda la verdad? ¿Yo te hice eso, mi amor? Yo… yo… NO!!!!. No puede ser. Jamás pude hacerlo. Pero no logro recordar, me esfuerzo y no puedo. ¿Yo te hice eso que dicen, mi dulce ángel? Yo… yo… tengo tanto miedo a la pregunta pero más miedo me da la respuesta.
¿Yo te mate, mi dulce ángel? ¿Cómo pude hacerlo? Ahora comprendo porque estoy aquí, ahora se que hace mucho que tú no estas a mi lado, que eras un sueño, una imaginación, una mano que se desvanece entre la nada. Ahora comprendo. Ahora entiendo. Siete años, siete años llevó aquí dentro, siete estando tú a mi lado, pero sin estar. ¿Cómo ibas a estar si estas muerto? ¿Por qué te hice eso? ¿Por qué te aleje de mi lado? ¿Por qué sucedió aquello? No lo sé, de verdad, que no lo sé. Pero no puedo vivir sin ti, no sé vivir sin ti, no sé a donde ir sin ti, no sé que será de mí sin ti. Y me duele tanto. Me escuece el alma saber que yo te pude hacer aquello, que yo te quité la vida, que yo te maté. Y miro mis manos y tiemblan, me miro al espejo y no sé quién soy, no sé quién fui. Pero solo se que no puedo vivir sin ti. No quiero vivir sin ti. No merece la pena.
Por eso te digo adiós, más bien un “hasta ahora”.
Lo siento, perdóname si puedes, ojala yo sufra por todo el dolor que te pude cuasar. Lo siento, pero siempre te querré. Tu muñeca de porcelana.




26 de Junio de 1984 Diario del doctor Pillgrim. Psicólogo y psiquiatra licenciado nº 56.112

Todo el equipo al completo estamos afligidos. La terapia de choque no tuvo el efecto deseado y Margorie Evans optó por quitarse la vida una vez descubrió la verdad, una vez supo de la realidad que le rodeaba. Aún se nos escapa como consiguió hacerlo en las condiciones en que estaba, con calmantes, tranquilizantes y con apenas la poca fuerza que puede tener un mosquito fruto de todos los medicamentos que le dimos para evitar lo que finalmente no se logró evitar. Es doloroso escribir todo esto. Pero sin duda supondrá un gran avance dentro del campo de la psicología y futuros tratamientos.
Algunas enfermeras cuentan que vieron en su habitación a otra persona, un joven apuesto y guapo, que le abrazaba, le susurraba al odio y le abrió la ventana. Una ventana enrejada, sin picaporte, imposible de abrir. No conseguimos entender.

16 de Marzo de 1977. Periódico “La voz”. Hoja 8. Sección 3.

Un pequeño pueblecito está sorprendido por los acontecimientos que acorrieron la tarde de ayer, 15 de Marzo de 1977.
Aquel día en que se celebraría el matrimonio de Roger Evans y Lydia Philips quedó truncado por la tragedia. Margorie Evans irrumpió en la estancia donde se estaba preparando la pareja y les asesino brutalmente. Al parecer, aquel joven apuesto y guapo, su hermano, no se resistió, es más, algunos testigos afirman que la abrazó mientras moría y le susurraba al odio “lo comprendo”.
La situación sorprende a propios y extraños. Todo el pueblo conocía el pasado de los hermanos Evans, su dura infancia, pero sorprende más aún por el hecho de que ambos lo habían superado. Margorie tenía un puesto de trabajo estable, presidenta de la asociación “Respeta la Infancia”, soltera pero sociable. Su hermano, un hombre conocido, gozaba de buen trato y respeto en el pueblo iba a contraer matrimonio, y, según informaciones más recientes, su futura esposa esperaba un hijo de ambos.
Sorprende más aún por la buena relación de la que gozaban los hermanos, íntimos desde que eran unos niños y sufrieron tanto. Algunas lenguas dicen que Margorie lo hizo por celos y otras que lo hizo por amor.
Margorie será ingresada en psiquiátrico de Molverne a la espera de un análisis psicológico y futuro tratamiento.
Descansen en paz.

Bueno espero que os haya gustado el cuentecillo, ya sabeis que a mi me molan cuando el final es trágico y chungo, tenía la idea de este cuento hace mucho, algo de locos, psiquiátricos, hospitales, diarios y amor confuso.
Decir que un mis fuentes inspiradores son el disco Scence from a memory de Dream Theater, la peli El efecto mariposa y el libro Historia de un loco.

moment in time: se nota que me aburro en el curro.

hiding

Bueno...hoy toca una de música, en realidad estoy "adictivizado" a otra canción, una preciosa, me encanta su música, pero su letra es un tanto chunga, en plan odio, desesperación, reproches, dolor...y no me apetece poner su letra.

Sin embargo esta otra...pura magia, estos suecos (como no) saben lo que se hacen, preciosa canción, tierna, dulce, la letra tiene tantos sentidos que cada uno la puede interpretar como quiera.

Con todos vosotros wolverine - hiding

All the things we do when no one is watching
Todo lo que hacemos cuando nadie nos mira

All the things we say when no one listens
Todo lo que decimos cuando nadie escucha

In times of solitude we find ourselves...
En tiempo de soledad nos encontramos a nosotros mismos

I think it's funny, I think it's kind of sad that we lose control
Pienso que es raro, pienso que es una especie de tristeza que nos hace perder el control

The way that people always seem to fall when they say "hello"
La forma en que la gente siempre parece fingir cuando dicen “hola”

Until "goodbye" ends the lie
hasta que “adios” pone fin a la mentira

All the things we feel with people beside us
Todo lo que sentimos cuando hay gente junto a nosotros

All the thoughts we think when someone listens
Todo lo que pensamos cuando alguien escucha

In times of multitude we hide ourselves...
En tiempos de multitud nos escondemos a nosotros mismos…

Some people fight it, some people do not care, if they lose control
Alguno luchan, algunos no se preocupan, si pierden el control

And some embrace it, the way they always fall when they say "hello"
y algunos lo abrazan, la forma en que ellos siempre fingen cuando dicen “hola”

But still "goodbye" ends the lie and fades their smile
Sin embargo un “adios” pone fin a la mentira y marchita sus sonrisas

We are all in hiding, protecting what's inside
Todos estamos en escondites, protegiendo lo que hay dentro

We are all just hiding, afraid to bare ourselves
Todos simplemente nos escondemos, con miedo de desnudar nuestro yo

Afraid to be...
Miedo a ser…

A smile won't break me, a cry won't kill me
Un sonrisa no me romperá, un llanto no me matará

But still I'm hiding, deep inside me
Pero aún así me escondo, en lo más profundo de mi

The strength escapes me, I can't be set free
La fuerza me evita, no puedo ser libre

I'm trapped and feeling lonely...
Estoy atrapado y sintiéndome solo

Why can't I just be me?
Por que no puedo ser yo mismo?

We are all in hiding, protecting what's inside
Todos estamos en escondites, protegiendo lo que hay dentro

We are all just hiding, afraid to bare ourselves
Todos simplemente nos escondemos, con miedo de desnudar nuestro yo

Afraid to be...
Miedo a ser…

Afraid to live...

Miedo a vivir…

moment in time: just hiding... but a don´t know from what

odiada rutina

Bueno....y a empezar de nuevo. Ya no tengo jornada reducida, mucho me ha durado, de nuevo vuelvo a mi vida sin vida, a salir a las 5.30 o 6.30 lo que implica estar en casa a las 6.30 o 7.30 lo que solo me deja hacer UNA cosa, o ir a comprar, o ir al gym, o ir a tomar unas cañas, o ver una peli, o no hacer nada....porque os soy sincero son las 21.45 y estoy matado, me muero de sueño y solo estamos a lunes, ya no tengo siestas y me canso en nada. Supongo que será acostumbrarme...
Hoy paliza en gym, esa es otra, porque el puto miedo psicológico SÍ EXISTE, y me rila la rodilla, veo que no va bien, y ya voy con miedo, si voy con miedo, me hago más daño porque no hago las cosas bien....total!!! palabra de maestro "ponte la rodillera una semana, coge fuerza y pierde el miedo, en una semana estas como antes" así que dicho y hecho a machacarme, a terminar roto y a sudar un poquito a ver si esta puta de mi rodilla me hace caso en algo.
Lo dicho de vuelta a la rutina, creo que en cierto aspecto me apetecía, tener un horario fijado, saber que si no hago algo no tendré tiempo ya en todo el día para hacerlo, porque seamos sinceros cuantas veces nos hemos dicho "ya limpiare más tarde que tengo tiempo" y al final no se limpia eh?...puta desgana, pereza y apatía...ahora me veo con ganas, promesa de no faltar un día al gym, recuperar mi rodilla, hacer compras, ir de cañas, hablar lo de Helsinki un dia en el cuadri, ver a gente y MI MUDANZA.....dios!!!!! que no me da tiempo!!!!! pero como no tengo tiempo se que si no lo hago no lo podré hacer. El no tener tiempo me obliga a saberlo aprovechar.
Así que ya os contaré cuanto tiempo sobrevivo a esta rutina.

moment in time: hoy creo que mi luz apareció y desapareció 13.452 veces y cada vez de una forma, de un color y en sitios distintos...esto no va ser fácil!!!!!!!!!

esta es mi historia

(esta vez no quise robar fotos,
esta vez quiero ser yo el protagonita,
porque esta es MI HISTORIA)

Pues creo que a partir de aquí hay un punto nuevo, un nuevo lugar donde nacer, una nueva salida que me llevará a otras metas, empezar de nuevo...creo que ese es mi propósito, que ahora tengo fuerzas, que esta tarde he dado un gran paso, he recordado, he llorado, he difuminado me ha dolido pero he andado. Y cada paso se supone será más fácil, pero los primeros duelen tanto...


He recordado, he avivado la llama y la he apagado, he pensado, he buscado soluciones y no he hayado más que preguntas y creo voy dibujando el camino que quiero tomar...es curioso ahora lo veo tan claro pero estoy tan seguro que puedo cambiar de opinión, que tengo miedo, que puede que me equivoque, o que puede que hace mucho me equivocase...y según como me encuentro decido caminar o decido estar quieto, decido sufrir o decido sonreír, decido gritar o decido luchar, decido llorar o decido continuar...

Creo que la meta se cual es, pero no sé si es la segura, la correcta, si en el camino no habrá dolor, sufrimiento, si tendré que dejar atrás tantas cosas o si estará repleto de alegría y felicidad. Y donde antes estaba seguro que solo había felicidad ahora ya no lo hay, me equivoque, por eso tengo miedo, tengo miedo de muchas cosas.

Pero esta tarde he caminado, he dado un paso, un paso dubitativo, pero un paso, un paso hacia algo, pero no sé si hacia algo correcto.

La gente me dice que olvide, la gente me dice que no sufra, la gente me dice que no le de más vueltas, la gente me dice que sea yo mismo...PERO LA GENTE NO ES YO. Yo quiero hacer las cosas así porque creo que puedo, que tengo ganas, que soy fuerte, QUE NO QUIERO OLVIDAR allí donde hubo felicidad, QUE NO QUIERO DISTANCIA para no sufrir. No creo que olvidar y la distancia sean soluciones, simplemente se trata de superar obstáculos, y no alejarlos y no hacerlos frente, simplemente se trata de saber vivir con un recuerdo, no borrarlo. SIMPLEMENTE SE TRATA DE CAMINAR. Respeto mucho la opinión de la gente, muchísimo, y es por eso que pido ayuda, consultas y consejos...y puede que dentro de unos días, meses o años me arrepienta de no haberos hecho caso, pero solo así es como se aprende no?hasta que uno no se la pega el mismo no escarmienta.


En ocasiones me agarro a una pequeña luz, pero luego se desvanece, pero se que está ahí, que algún día la cogeré, la podre alcanzar, y por eso no os hago caso, porque creo que la luz me llevará alguna parte, pero de lo que tengo miedo es que no sé a que parte, ni porque camino...

Unos me dicen una cosa y esa idea revuelve mi mente por unos instantes y creo que puede ser factible, otros me dicen otra cosa distinta y esa idea radicalmente opuesta se vuelve a colar en mi cabeza y pienso que puede ser cierta...supongo que eso demuestra que no tengo nada claro nada, que tengo miedo, que tengo ganas de caminar, que quiero dejar de llorar, que quiero encontrar la luz que se desvanece sin apenas conocerla, quiero ver a donde me lleva y si me la tengo que pegar me la pegaré.

Creo que esta vez el post no habla claro, que nadie entenderá, que algunos se darán por aludidos cuando no va por ellos, y que otros no se verán afectados.....Y TAMPOCO VA POR ELLOS. Este post va sobre mí, va para mi, nadie es objeto de estas palabras, nadie es dueño de mis pensamientos, nadie mueve mis dedos entre estas líneas...es Jorge, es para Jorge, es por Jorge, esta es mi historia

Momenti in time: ando, lloró, camino, recuerdo, afronto, recuerdo, lloro y sigo caminando...donde me lleva este camino?es el correcto? que implica este camino?

Collapse the light into Earth

Porque es mucho más fácil cuando alguien le pone música, letras, belleza, pasión y magia a lo que uno siente, se identifica al 101%, deja volar su mente, cierra los ojos y se hunde, se ahoga, deja escurrir las lágrimas, dibuja la felicidad y borra la sonrisa. Todo es mucho más fácil, la música, la belleza, la letra, 11 líneas que saben resumir tán bien tantas cosas… y creo que son merecedoras de hacer algo especial, algo bonito, crear en este punto un doloroso recuerdo, un final, un nuevo inicio, algo que se pueda recuperar, algo que emocione, que conmueva, que os demuestre tantas cosas…creo que me engañe cuando me preguntaron que reflejaba está canción y dije que no suponía dolor, sufrimiento, pena, miedo, pasión, amor, respeto, necesidad, perdida…PERO ES QUE A TU LADO NO HAY NADA MALO…lo engloba todo, me define, me dibuja, me llega, me mira directamente a los ojos y me dice “lo sé, lo siento, a mi también me ha pasado”. Me tiende una mano, me hace no olvidar, me ayuda, me estremece por dentro…

Supongo que después de todo esto os debería dar igual de quién sea y como se llame, pero siendo de los genios que son. Porcupine Tree – collapse the Light into Earth.

La letra… simple, emotiva, concisa, define tantas cosas con tan pocas palabras, es tal cual es mi mundo ahora, son mis gafas de ver, mi paleta de colores, mi esencia hecha música. Siempre he dicho que admiro la música en inglés, pero esta vez su traducción al castellano es preciosa, tal cual son las cosas, lo simple que llega y conmueve, enternece, endurece, te cambia…ojala os cambie.

I won't shiver in the cold no temblaré en el frío
I won't let the shadows take their toll no dejaré a las sombras tomar su peaje
I won't cover my head in the dark no cubriré mi cabeza en la oscuridad
And I won't forget you when we part y no olvidaré cuando nos separamos

Collapse the Light Into Earth la Luz se derrumba en la Tierra

I won't heal given time no curaré el tiempo que nos dimos
I won't try to change your mind no trataré de cambiar tu mente
I won't feel better in the cold light of day no me sentiré mejor al pensarlo en frío
But I wouldn't stop you if you wanted to stay pero yo no te detendría si quisieras quedarte

Collapse the Light Into Earth la Luz se derrumba en la Tierra

Lo resume todo. Faltan palabras pero todos saben cuales son, lo dice todo sin apenas hablar. Esa es su belleza, la hermosura de saber de que habla con solo 11 líneas, la sensación de identificarse con algo, con alguien, estar unidos, formar parte de algo, ayudar, estar a mi lado, dándome la mano, abrazándome, alguien que me cuida, pero que aterra que pueda desaparecer. 11 líneas, millones de palabras; 11 líneas, cientos de emociones; 11 líneas, miles de recuerdos; 11 líneas, poca esperanza; 11 líneas, mucho dolor; 11 líneas, sueños que se derrumban; nuevas ilusiones; nuevas metas; nuevas emociones; nuevos sueños; nuevas palabras. Esto es todo. Es todo y es nada.

Merecedora de algo especial, he creado un video, imágenes y música, simple, imágenes robadas, recuerdos, fotografías de sentimientos. Solo le he puesto música, un homenaje a lo que fui y lo que debo ser, un recuerdo de lo que tuve y perdí, un sueño de lo que sentí, una dura mañana al amanecer, un dulce amargo, algo que desaparece, una Luz que deja de iluminar, una tierna mano que me acompaña, futuros miedos y arrepentimientos… no hay rencor, no hay nada, recuerdos que condicionan y condicionarán. Un hasta luego? Un abrazo? Una lágrima? Un amor? Una amistad?

Aqui lo teneis
en memoria de mi reflejo (collapse the light into earth)

Y ahora cada vez que suena esta canción veo esas imágenes que ya forman parte de mi, son reflejo de mi…

Moment in time: me cuesta tanto…..

un instante puede ser eterno para quien no lo olvida

Este es el último paso, el final de un camnio y el inicio de otro, para mi es importante escribirlo aqui porque en el momento en que se plasman aquí mis palabras ya no hay vuelta atrás, no hay nada que hacer, no hay solución posible...por eso he tardado tanto en escribirlo, porque tenía en mente una última batalla, un último empujón, resolver dudas, aclarar conceptos y parece ser que todo ha quedado aclarado hoy. Hoy, hoy...hoy es el día en que se me escapan mis sueños una vez más entre los dedos, mis esperanzas, mis ilusiones...una parte de mi.

Todo lo escrito anterioremente toma sentido ahora, todo ahora os encajará...."el que quiera entender que entienda" no hace falta que diga las putas palabras, que escriba lo que ha sucedio tan clarito como si fueseis tontos....y no lo hago porque también me cuesta escribirlo asiq........

Y ahora hay mil frases que he escuchado, que he escrito, que he cantado que definen perfectamente lo que me ha sucedido, lo que me está sucediendo y lo que me sucederá.

Personalmente me quedo con dos joyitas:
de Akerfield (retocada por un servidor): Aquí estoy en mis propias cenizas,sperando sin alma. Y ella lloró y me susurró "Lo sé...lo siento" Y aquello fue el final.
de Gindelow: se que aceptaré pero no lo entenderé
y la tercera y mejor joya, cuya autora creo que prefiere mantenerse en el anonimato es: un isntante puede ser eterno para quien no lo olvida

Pues si juntas las tres es lo que hay. Un gran pena, una sensación de estar roto, descompuesto, de tener que volver a levantar cabeza sin saber en que dirección, saber que alguién también se apenó, que también lloró, entendió y pidió perdón suponiendo el fin de algo hermoso, pero iniciando algo también muy especial. Y lo peor, lo peor.....joder hay tantas cosas malas que en realidad no sé que es lo peor......lo peor es aceptarlo sin llegar a comprenderlo, sin llegar a saber porque, sin encotrar muchas cosas, sin entender porque desaparecen las cosas, porque se van. Pero todo esta dicho, todo esta hablado, todo queda en su sitio. Y no hay dolor, no hay rencor, no hay alegría, no hay felicidad, no hay NADA.....un vacio, un vacio que se esta llenando con una bellísima amistad, con una persona muy especial, con alguien a quien quiero con locura, que haría lo que fuese por ella....por todo lo que me dió, por eso debo respetarla, debo respetar como estamos ahora, por eso debo asumirlo. Y estas letras son el principio de todo eso.

Y es difícil, claro que es difícil, es difícil perder algo bonito, especial, perder una necesidad...pero nadie dijo que fuese fácil. Ahora solo quedan recuerdos, sueños, susurros, voces apagadas, pero nitidas en mis retinas, recuerdos que JAMAS OLVIDARÉ, que no quiero borrar por nada del mundo, porque por mucho dolor que haya al recordar, todo se verá gratificado por lo que se que hubo entonces. Y entonces suena en mi mente repitiendose como el eco "un instante puede ser eterno para quien no lo olvida"....me gustaría tanto vivir en ese instante, no olvidarlo, el que aprecia ese instante no quiere olvidarlo (y no sabes lo mucho que significa para mi que tu tampoco quieras olvidarlo, me gratifica y me duele, me duele saber que fue importante para ti pero que ya no habrá más)...pero debo caminar, debo avanzar....y lo sé pero cuesta tanto, de verdad, que cuesta. Y debo ser masoca, pero estando tu a mi lado me cuesta menos, me demuestras que soy especial, que merezco la pena, que alguién descubrirá la joya q ue soy, me lo repites, me lo demuestras constantemente. Se que cuidas de mi, que te preocupas de mi, que estas a mi lado ahora...pero me da tanta pena saber que todo eso no es suficiente, que no es sufciente para...........joder.....no quiero decirlo pero es la palabra.....no es suficiente para pelear. NO HAY VUELTA ATRÁS, la palabra salió porque tenía que salir. YA SE QUE NO HAY VUELTA ATRÁS.

Es doloroso perder ha alguién tan especial, pero es tan reconfortante saber que sigue a tu lado. Es tan doloroso saber que las cosas no hubiesen salido así si no hubiese habido verano de por medio, pero es tan gratificante recordar todo lo que hubo. Es tan doloroso no estar seguro de nada, tener miedo, no entender....

Y una vez más Jorge debe demostrar al mundo que de estas cosas se pueden sobrevivir, pero sinceramente estoy un poquito harto, harto de porque Jorge sale de todas tenga que salir de todas siempre. Tengo tanto sueño, tantas ganas de darme por vencido, dejar que fluya, dejar que pase el tiempo, no pensar, no actuar, que sea la tierra la que empuje de Jorge hacía arriba y no que Jorge se pelee con el lodo por salir. Pero luego esucho palabras, me dices que ojala tubieses mi valor, que no cambie, que luche y luche y luche que soy único por levantarme una y otra vez....y entonces vuelves a estar a mi lado, me tiendes la mano, te ofreces...

Nos lo hemos dicho todo.......y me escribes "I`m sorry that I hurt You" y me demuestras que sigues pensando en mi.........y sonrío, no puedo evitar sentirme feliz por ser importante parar ti, para que me dediques nicks, frases, palabras....y verte emocionada con mis palabras del "ppuffff"....una y otra vez descubro lo que significo para ti

el tiempo, el tiempo....una vez alguien muy sabio me mando una cartita que hablaba del tiempo, de todo lo que cura, de todo lo que arregla, de todo lo que pone en su sitio, de todo lo que borra....pero quiero que borre? quiero que cure? quiero que me ayude a olvidar? se que no quiero que me ayude a olvidar, simplemente que me ayude a dejar pasar el tiempo. Puede el tiempo dejar pasar el tiempo?

Cansado de verdad de que las cosas no salgan como uno quiere, el curro, el piso, mi vida, mi futuro...he creado tantas barreras, me he aislado del mundo tantas veces, me he aferrado a lo que tengo cerca con tantas fuerzas tantas veces, que cuando alguien, algo, entra en mi mundo, derriba mis puertas y forma parte de mi, que cuando se marcha ya no tengo mi muralla montada, se lleva mis sueños y otra vez levantar mi burbuja...hacer que aquí no ha pasado nada, pero cada ladrillo que pongo me modifica por dentro......y con esto, y quiero que lo tengas muy encuenta, no pongo nombre al dolor, no pongo fecha a la caida, ni dueño ni responsable de lo malo, deseo, sueño que una y otra vez tumben mis muros por gente como tu, por sentir lo que sentimos juntos, por muy duro que sea levantar los muros otra vez...metete en la cabeza que JAMAS REPROCHARE NADA, no me merece la pena, ni queiro pensar en lo malo cuando hubo tanto bueno, prefiero quedarme con los buenos momentos. por eso se que me levantaré otra vez pero con el úncio objetivo de que alguién me vuelva a tumbar otra vez porque significará que volví a encontrar lo que buscaba (aunque lo vuelva a perder).

Que siento? Pues...paz? tranquiliad? dolor? pena? alegría? desgana? es una mezcla de todo, por fin las cosas están claras, por fin me vuelvo a moldear, por fin alguién me econtró, por fin puedo dormir pero......pero......todo eso se va, deja paso a otras cosas, modifica los sentimientos y quiero que todo el mundo sepa que no me rendí, que luche por comprender, que pelee por lo que quise y que siempre que tenga fuerzas lucharé por mis sueños, por mis ilusiones, por mis sentimeintos, por la gente que necesito, por la gente que quiero... de eso si puedo estar orgulloso.

Son la 1 de la madrugada, mi mente no da para más, mi corazón necesita dormir y mi alma tomar el aire. Mañana leeré esto otra vez y puede haber cambios...

moment in time: volviendo a nacer, por favor no te vayas de mi lado, ayudame a nacer.

gracias a todos los que formais mi pequeño mundo

Hace mucho aprendí el valor de las palabras, el valor de GRACIAS, de LO SIENTO, de POR FAVOR, de TE QUIERO, de TE NECESITO y no soy una persona que las vende a cualquier precio. Cuando lo digo lo digo porque lo siento, porque veo necesario decirlo, lo digo por vosotros y lo digo por mi.

Estos días han sido duros para mi (en el proximo post entedereis porque) y MI MUNDO no ha dudado en ayudarme, mi gente perdió el culo por apoyarme, ofrecerme su mano, sus fuerzas. Mi pequeño mundo, mis amigos, y la familia que ante todo también son amigos.

Y quiero poner los nombres de todos vosotros, todos los que me habeis echado una mano, los que habeis estado a mi lado cuando lo he necesitado, cuando os lo he pedido (si se me olvida alguno por favor que no se ofenda......no puedo recordar todo) y solo os pido que no dejeis de hacerlo, que sigamos apoyandonos en momentos difíciles, que no sabeis cuanto os necesito, cuanta falta me haceis. Soys mi mundo!!!!!!

• Primi: tu no pidas más que ya has tenido un apartado especial.

• Fran, Beto, Javi: que estuvisteis el viernes desde las 6 en mi casita, haciendo el idiota, hablando de cosas triviales, apartando mi mente de dolor...que recuerdo perfectamente la conversación con Javi. Jorge: "pues yo esta noche puede que me pille un pedo muy serio debido a mi estado anímico" Javi: "Venga; Jorge, joder...tú no eres así" Y no veas que difíficl es volver a la normalidad, volver a ser yo mismo, a demostrar al mundo que nadie puede con Jorge, porque un pedacito de mi se ha ido, pero se ha ido a un buen sitio, se lo ha llevado alguien que se que lo guardará bien, que lo cuidará, que lo mimará y que hará que estemos muy unidos, seamos tan especiales el uno para el otro....pero todo esto es cosa del proximo post. Lo dicho por mis amigos de uni, por los mejores, porque me acojisteis desde el primer día y hoy ya se que tengo alguien que da la vida por mi. Porque se que os apena verme así y por eso ayudais. Gracias a los 3, de verdad, muchas gracias. Solo os pido que aún así no me descuideis, que me conozco, que tendré ataques de lagrimas, de bajón, de pena y de tristeza, que esteis a mi lado en esos momentos, que con vosotros a mi lado recuerdo como fui y como debo volver a ser. Fran se que estas realmente apenado por verme así porque me conces muy bien por dentro, Javi porque ya no hace falta que nos digamos las cosas clarísimas, nos conocemos tanto y tan bien, Beto por tu incebrantable y a veces escondido respeto hacia mi, porque un velo transparente nos separa en ocasiones, pero cuando queremos lo apartamos por el otro. (EDITO: Beto: por tu incebrantable amistad, porque cuando la situación es sincera tus palabras son de corazón y tus consejos pura bondad...velo = distancia, alejarnos)
  

• EL BROTHER, el auténtico y genuino: el único, la persona que me llamó todos los días, que me aconseja, que me apoyó, joder jamas olvidaré su frase "Jorge, sea lo que sea que quieras hacer yo te apoyaré" y sus silencios, sus silencios que demostraban su dolor, que sentía mi pena, que me comprendía, que no podía encontrar las palabras igual que yo no las encontraba...que le dije que me estaba volviendo loco y a las 2 horas ya estaba en Madrid con una sonrisa, contajiandome su vitalidad, abrazandome, hablandome...grande el brother, muy grande, no sabes que precio tiene lo que haces por mi. Gracias brother, gracias chechu.

Mención especial a todos aquellos que me han desmostrado su apoyo, pero que la distancia impide que me deis un fuerte abrazo.

• Rakel: la soltera de oro, no sabes cuanto te voy a echar de menos ahora que estas en Ávila. Muchas gracias por tus sms, por tus palabras, por todos los besos que me has dado y que muchas veces no me he merecido.

• Tere: increible...a base de una sola quedada y hablar y hablar por el mesenger nos hemos demostrado mucho respeto, mucha amistad y enseguida te ofreciste a hacerme una visita. GRACHE TANTI

• Elena (BCN): dios mio! pocas personas saben expresar en palabras lo que se siente, lo mejor de todo, que en muchas ocasiones sentimos lo mismo y nos identificamos con esas palabras. Una simple carta de correo fue el inicio de la amistad, mucho mesenger y una gratísima visita a Madrid conquisto mi corazón, me emseñaste muchísmo y me sigues enseñando. espero que siga en pie el trato de casarnos juntos a los 30 si no nos hemos casado antes por separado porque eres una chica maravillosa....POR LAS BUENAS AMISTADES A DISTANCIA!!!!!!

• Fuenma: se enteró por mesenger y se ofreción en seguida. Gracias tío. Muchas gracias. Ahora estamos unidos mucho más de lo que te puedas creer...tenemos un pacto de por medio.

• Miguel: pufff.....miguel....una putada que estes en Helsinki porque se que habrias perdido el culo por estar aquí, por estar conmigo. Mi otro brother, porque somos tan parecidos, tan iguales, que nos unen muchas cosas. GRACIAS, gracias por tus palabras, por tu amistad.

• David: me compi de piso.... son muchísmos años de amistad, más que con ninguno, y tanto años nos hacen conocernos tan bien, ver nuestros defectos que a veces nos obcecamos en ellos y no vemos nuestras virtudes. Gracias, ahora eres mi compi de piso y o snecesito a los 2 más que nunca!!!

• La ñora, mamich, mi madre: porque pocas veces hablamos de esto y cuando lo hablamos no dudasteis en ayudarme con el pepino verde veloz, porque solo me arrepiento de no contartelo antes, pero se que me ilusionaría mazo y no me gusta dar explicaciones de porque las cosas salen mal. Hablamos un finde del tema, quiza demasiado tarde ya, y lo siguiente fue hablando por teléfono y te dolío oirme decirte que estaba jodido. Mucahs gracias mamá, me hablaste, me comprendiste e intentaste hacerme reir. GRACIAS!!!!! (joder que casi lloro.........ojalá empieze a tener valor de decirte esto cara a cara un día sin que llore. y lo que es más dificil, ojalá un día me atreva a darte este link para que veas como es tu hijo, que siente tu hijo...pero también descubririas que borracheras me engancho de vez en cuando asi que no es plan....)
  

Y creo que estos son todos. Por favor si alguien cree que lo he dejado fuera que me lo diga, porque seguro que tiene un hueco conquistado en mi corazón asiq..........es perfectamente merecedor de unas lineas.

GRACIS GRACIAS GRACIAS

Os quiero a todos!!!!!!!!

moment in time: y es ahora cuando me tengo que aferrar a lo que tengo, a vosotros!

GRACIAS GRACIAS GRACIAS

Gracias primi, gracias evispixipi....
Porque han sido tres días estando en constante contacto...por los curros que queman, que cansan, que son una mierda, PERO QUE NOS DEJAN HABLAR POR MSN!!!! jajaja
Se que no tengo que darte las gracias, pero quiero dartelas. Porque han sido 3 días donde me has hablado, me has ayudado, me has aconsejado (joder! como puedes saber tanto de amoríos, ¿mucha telenovela? o más bien mucha experiencia y mala suerte...)
En realidad esta noche queria contar a todos las malas nuevas, pero después de estar una tarde con mi primi me ha levantado el ánimo asi que creo que ya os lo contaré más tarde. Esta noche es para mi primi, ella se lo merece, porque parece que por fin has alcanzado un nivel de felicidad muy estable (todas las movidas del coche no cuentan.....jejeje), porque es una penita que vivas tan lejos, pero que ahora q tengo mi casita no dudes en llamar para adobarte para lo que sea.

GRACIAS GRACIAS GRACIAS

Esta tarde he tenido la cabeza en otro sitio, y lo necesitaba, no has dudado ni un momento en ofrecerme tu ayuda, has venido corriendo, me has hablado por el MSN, te has preocupado, incluso te ha jodido decirme que no podias venir, pero luego me has llamado "jorge, que no te vacilo, que voy para allá" jejejeje

GRACIAS GRACIAS GRACIAS

Se que te dije que un dia de estos te dedicaria un especial en mi blog, y este me ha parecido el mejor momento....tu me dijiste "vale, vale, dedicamelo" y te dije que te pediría una fotillo pa ponerte una chula, com ha surgido así de pronto tiraré de archivo. Debo decir dos cosas: mi prima se queja fijo de que en la foto sale mazo de mal, asi que decir que ahora está increiblemente guapa y con una sonrisa to el puto día, segundo, en cualquier caso primi, si quieres me mandas una tuya que te guste más, quito estas y pongo una de su gusto....jajajaja

EDITO: estaba en su derecho, las fotos no le gustaron y me ha obligado a cambiarlas asiq.....aqui pongo otras en las q es un verdadero BELLEZON y encima con su amor NINA. Deseo cumplido primi!!!




GRACIAS GRACIAS GRACIAS.................primi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

moment in time: totalmente guiado por mi estado de ánimo

y el fénix renació de sus cenizas!!!!!!!

Y vuelvo a nacer otra vez! Vuelvo a estar vivo, a demostrar al mundo y demostrarme a mi mismo que me levantaré una y otra vez, que soy más fuerte que nadie, que soy húmano, un hombre precopuado por lo que le importa, que piensa (a veces en exceso), que se ilusiona y que se la pegará muchas veces, pero que ME VOLVERÉ A LEVANTAR!!!!!! (aunque como buen ser humano a veces quiera hundirme, ahogarme y no sacar la cabeza cuando los problemas le pueden)

Tengo casa!!!!!!!!!!!! una señora casa! es la famosa de Reina Victoria que no me terminaba de convencer, sin embargo, ahora estoy muy contento con la decisión MUY CONTENTO...es curioso como el estado de animo, las fuerzas, las ganas, la ilusión puede influir en las decisiones de las personas, y en mi caso, tras muchas conversaciones y consultas con gente que me ha ayudado pues mi estado de animo cambió respecto a este tema y bueno...ha habido un momento David y yo solos. sin las dueñas, ya con las llaves en mano, que hemos analizado la casa, hemos movido el sofa, hemos planeado como será nuestra vida allí, HEMOS VIVIDO NUESTRA CASA y ha sido increible...MUY MUY MUY FELIZ en serio, muy contento.

Con un poco de miedo a verme allí, yo solo, vivo muy bien con mi abuela, estoy muy cómodo y el cambio da miedo pero creo que es algo normal y que no supondra mucho trauma. Me da muchisima pena mi abuela, la quiero muchísimo y sin duda a ella le va a doler, pero ME QUIERO PROMETER AQUI DELANTE DE TODOS que no pienso perder el contacto, que vendré a verla, que comeré con ella, la visitaré a menudo, quiero que el cambio para ella sea poco a poco, no quiero que sufra, han sido 4 años casi 5 especiales, ella ha forjado una gran parte de mi forma de ser, ella me ha enseñado muchas cosas, muchos valores aunque ella no se lo crea. De hecho se que le haré una señora carta en plan muchísimas gracias por todo, te quiero mucho y nunca te olvidaré. ELLA SE LO MERECE, el que tal vez no se la merezca soy yo :p

Dicho esto solo me queda invitaros a ver mi casita cuando estemos 100% instalados, espero que os guste, espero vuestro apoyo, espero...espero que me veais ilusionado y que me digais que es una buena elección (que si no lo pensais así, también pido se diga ya que me encanta escucharos a todos y aprender de vuestros consejos)


moment in time: aún me queda por pelear... y lo seguiré haciendo

p.d: además ayer volvi a entrenar en ju-jutsu, 6 meses después, realemte dudaba que no pudiese y no he tenido ningún problema en la rodilla, de hecho me duele todo menos la rodilla, agujetas, calambres....jojojo...PERO LA RODILLA MU BIEN!!!! YUJU!!!!!!!!!! por fin se acerca mi normalidad poco a poco

terapia de blog

Hay que joderse..........
¿Por qué las cosas no salen como uno quiere cuando se deja la piel, las ganas, todos los esfuerzos...joder la puta vida y el alma? Centras tus esfuerzos en que las cosas salgan bien, peleas con más ganas que nunca, pones todo tu empeño en que las cosas salgán bien. Somos 3 a ponernos de acuerdo, hablamos, discutimos, nos ayudamos, NOS PONEMOS DE ACUERDO y aún así sale todo mal. La casa estaba elegida, habiamos rechazado la de la señal, teniamos solucionado el aval, teniamos todo bajo control, habiamos hecho las cosas como deben hacerse y AÚN ASÍ TODO SALE MAL. Ya no tenemos casa. ¿ y si tal vez es culpa mía por ilusionarme demasiado? ¿Debo poner freno a mis esperanzas cuando veo que las cosas salen bien? ¿Debo contener las emociones?
Y te das por vencido, crees que ya es algo imposible, que ya te has levantado demasiadas veces, que ya has gastado 6 vidas, y se te junta todo, ahora TODO es lo peor, todo lo ves de otra forma, todo es negativo, ves todo gris, más cerca el principio de algo horroroso y más lejos el inicio de algo bonito, todo te va mal desde ese día, crees que pocas veces serás capaz de volver a tener el control de las cosas. Y, cuando dentro de unos años, unos meses, unos días, unos segundos, se vuelvan a repetir las mismas situaciones tendrás pánico y miedo de cometer los mismos errores o lo que es peor, precipitarte para no cometer los mismos errores y seguir jodiendola.
La gente que me conoce sabe que es díficil que puedan conmigo, que las cosas me superen, la puta rodilla, el puto curro, la mudanza, la mala suerte...pero cada hachazo te consume por dentro, moldea tu forma de ser y fuerza un poco más la vida del alma.
Y uno tinde a conformarse sin quererlo, a aceptar las cosas, sin pelear, sin verle más sentido a la vida que lo que te da, sin buscar los sueños, sin anhelar emociones, sin disfrutar los sentimientos.
Ya no sé que coño hacer, quiero tener mi pisito, quiero disfrutar mi pisito, quiero vivir la experiencia de compartir la casa con buenos amigos. Pero uno ya duda, se cansa, se harta y le entra más miedo aún. ¿y si me estoy pricipitando? ¿y si me conformo con esta casa? ¿y si busco más y no encuentro? ¿y si.....? dudas y más dudas, cuyas respuestas solo generan más dudas.
Y buscas un confidente, un clavo al que agarrarte y la gente se ofrece, te apoya y te anima, mi madre, fuenma, el brother, eva, el familiar Pijama Master...¿me falta alguien?....pero SOLO YO SERÉ EL PRICNIPAL AFECTADO, yo seré el que la cague, yo seré el que disfrute, yo seré el que llore y el que ría. Sin embargo que bien sientan esa palabras de ánimo, los buenos amigos, no todo el mundo se entera, pero porque no todo el mundo se puede enterar pero aquel que lo hace pierde el culo por apoyarte...¿me falta alguien?
Y tratas de desconectar, evadirte, pero esa no es la solución, y tratarás entonces de enfretarte de nuevo, pero ya no tienes las mismas fuerzas, las mismas ganas, los mismos criterios...
De verdad que no sé que debo hacer, aunque, ¿alguién me puede asegurar que DEBO hacer? nadie ¿verdad?....y entonces ¿a que espero?......pues a unas putas palabras de apoyo, a alguien que me ceda fuerzas, alguien me ceda valor, alguien que demuestre que soy importante en su vida, lo suficiente como para entenderme. Y se lo que pasará, dentro de unos días, posiblemente allá aquí muchos mensajes de apoyo y serán todos bien agradecidos y bienvenidos, y entonces me daré cuenta de lo dramático que soy, de lo exagerado que soy y me dará vergüenza leer esto pasados unos días......A TOMAR POR CULO!!!!!!el blog lo cree para escribir lo que siento en determinados momentos de mi vida, y este, sin duda que es un momento especial, así que no le voy a desmerecer unas putas lineas. Así lo SIENTO AHORA.

Harto de gritar para desahogarme!!!!!!!!!!!!

moment in time: alguien me presta un color para pintar este gris sin vida?

P.D.: creo que al final me levantaré, porque hace mucho tiempo me prometí que cosas ajenas a mi no podrían conmigo, me prometí ALEGRÍA, OPTIMISMO, FELICIDAD Y AMOR pero ahora mismo solo quiero dejarme llevar unos instantes.